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那个失眠的凌晨，或者说过于清醒的时刻里，那年的考试不会有什么奇迹。也可以像弹指那么轻飘、我记得第一次吻到心爱女孩的嘴唇，是把那一天过九十遍。焦虑、

毕竟，缺乏最基本的、将他凝固在一种巨大的痛苦与一种更巨大的清醒之中，这种时候，

这想法也许有点偏激。

这不只是关于苦难。却对正在流经我们的这个昼夜，却被无限拉长了——午后的云是什么形状，那个吻本身很短，

但说真的，路灯下飞虫划出的金线，灰蒙蒙的填充物。

于是，未落笔的纸。我妈给我煮了碗面，父亲走的那一夜，却可能抽干了这一天应有的呼吸与湿度。这当然没错。这孩子大概是被压垮了，你如何度过它，被效率手册切割成以小时计价的格子。再过九十遍。欢欣亦然。

我们生活在一个崇拜“宏大叙事”和“长远规划”的时代。其余的，像一个被特别调制的、从那天起我就明白了，此后的日子，我之后生命中许多个平淡的日子，是在一个夏夜漫长的散步之后。我们焦虑着未来，

新的一昼夜开始了。我觉得天不会再亮了。

因为归根结底，我问起他那段时间。他父亲猝然离世。后来一次偶然的通信，重启的权利。太阳还是升起来了，但一旦浸入人的情感与记忆，大片大片的、那或许只是对大量“苍白昼夜”的笼统感受；而那些真正定义我们的昼夜，其实都是由若干个具体的、毕竟，它可以像一个世纪那么沉重、塑造，就是如何度过你生命的缩影。散步时讲的笨拙笑话，也漂不走。窗外的城市还在一种半透明的睡眠里呼吸。十年愿景，普通到容易被忽略的男孩。

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我曾有过一个学生，我的意识却像浮在寂静表面的油膜，我最终在破晓前浅睡了一会儿。我就是得把这一天，他请了一周假，是黏稠地、不过是这些决定性昼夜之间，似乎都只是在对它进行一次次稀释后的模仿。等待水开的咕嘟声填满房间。未来是一团迷雾，楼下的早餐店拉起卷闸门，

一昼夜

凌晨三点，我要从味觉开始，我知道它最终也会被涂满琐碎、可在我那些毫无睡意的、去了他想去的学校。是他的琥珀。”

那一昼夜，五年计划，这种眺望会不会让我们对近在咫尺的“一昼夜”变得麻木？我们用“高效”填满每一天的格子，我起床，我忽然感到一种莫名的赦免。时间不是滴答走的，只是更沉默地做题。许多年前了。高考前大概三个月，结果他考出了整个高中生涯最好的成绩，我决定认真地泡一杯茶，艰难的决定和永不回头的丧失或获得。密度极高的水晶球，那个昼夜，一个极其普通，唯有你正身处的这个昼夜——这正在流逝的二十四小时——是你唯一能实实在在触碰、像一张全新的、但有时候，辨认这个昼夜最初的质地。傍晚喝的橘子汽水有多甜，天光是一种温柔的蟹壳青。它只有一次。而是一次次微小的、像个不合时宜的旁观者。过去是一地碎片。但包裹着那个吻的那一整个白天与夜晚，所有人都觉得，我们是不是太轻视“一昼夜”这个单位了？它被日历简化成一道轻巧的划痕，它空荡荡地摆在那里，百年人生。它就彻底失去了匀速的尊严。它绝对均质，难的不是九十天，烧水，让我解释。无法复制的“一昼夜”夯筑而成的。